しばらくここにくることができなかったわけですが、
パスワードとかわすれているところが、しょーもないorz

今は、鬱はかなり奥にひっこんで、でてこないようです。
でてきそうになっても、対処の仕方がつかめたので、当分は
いける。そして、不眠症もだいぶおちついて、最近はよく
ねむれるように。やっと、「病は気から」という言葉が
通じるレベルまで着たかな・・・。

内定先で、丁稚奉公しつつ、毎日の生活を整理しております。
でも、いわゆる「幸せ」の未来像みたいなものは、得に抱く
ことはせずに、地味に着実に、実力をつけていきたいだけです。

ハローワークにて紹介されたところに面接に行き、
内定のような状態になった。だが、会社というものは
いってみないとわからないもの。
「あ、やっぱり、俺は、いいです。」などとその場ではいえず、
「お願いします。」というのみ。あ〜、自己嫌悪。
結局、こういう仕事の探し方では、自分に希望持たせることは、
なかなか出来ないのだと痛感。

報酬無しで今働いているところへ、相談し、なんとか
鬱病克服の折には、給料をもらえることになった。
ピンチのときには、救いの手がなんとかギリギリで
出てくるものなのか・・・運がいい。。。鬱、なんとか
しないとなぁ。

今日、地元の友人で近場にいる人ら数人で飲み会をした。
芋煮会の企画をする一方で、皆の近況やら、昔話に花が咲く。
やはり、誰々が結婚という話がでる。飲みのメンツは皆独身。
すくなからず、結婚というものを遠い目で諦観している俺には、
差し迫ったことではないのだが、皆にはそれなりに肉薄している
問題のようで。。。昔は、結婚をうらやましいと思う自分がいたけど、
今はそうとさえも思えない。もうちょっとマシな状態になって、
まともにうらやましいと思えるようになりたいもんです。

　私は、女性と付き合うのが苦手だ。過剰に意識してしまう。
そして、出会いもそんなにはないから、それが生じた時には、
変に意識して、普段の自分に変な大人しさがプラスされる。
いつのまにか、そうなった状態の自分に気づいて、自己嫌悪
するのだが、「男を磨く」とかそういう見方からすればいいこと
なのだろうという意見もあるだろう。でも、私の場合は、なんと
いうか・・・そう、いわゆる"むっつりスケベ"なんだろう。
そうな自分が嫌で嫌で、気づいては、気持ちが冷め、自分のアホ
さ加減に、逆にアホを演じて、オープンになった気持ちでいた。
　歳をとるにつれ、そういう意識は減ってきたが、それでもある
ことはある。今は、むしろ、ほんのちょっと気に入っただけでも、
その女性に対して、興味のアンテナが立ってしまう。
　これは、単純にどういう人なのか知りたいという欲求と、
仲良くなって男女の付合いをしたいというベクトルの欲求の
混合なのだが、今は、正直なところ、自分という男・人間に
対して、誰かを守るとか幸せにするとか、そういう言葉は
ありえないという前提がドンとある。だから、多くは興味、
そして、”守る、幸せにする"というより、"助けたい"という
気持ちが残り。その人が"助けられたら"、私はさよなら〜、
と密かに手を振ることだろう。

出会いは偶然性が高すぎる。それなら、自分を助けることに
集中すること、それに尽きる。でも、その中でも、誰かを助けたい。
そうすることで、自分を助けたいのかもしれない。

前の日記、だだっと書いてしまって、今ソウ思うんだけど、
確かに、事実ではある。

でも、逆に、力を抜いて、気楽に生きていけるようになった
のかなぁと、今日になっては思うわけで。

言葉は表裏一体なものなんだなぁ、ふぅ。

今の状況の中で可能性の高い最善のルートを見つけたかな、
と思う一方、その将来性に悲しくなったり、本当にそれで
鬱病から抜け出せるのかと問う自己と他者がいる。
それでも、明日に希望をもって、やれることをしていかねば
ならないのだと、いいきかせ、なんとか今の夜に眠りたい。

堕ちそうになる状態からの復活が、だいぶ早くなってきた。
だいたい、1〜3時間で気持ちが立ち直る。別にいいことが
起きたわけでもないのに。鬱とは関係なく、今までの人生で、
初かもしれない、こんなに尾を引かないのは。

悲しさを押し込めようとして、無感情になってきた自分を思い出す。
今はどうだろうか、やや無感情。でも、ヒタヒタと何かに反応する
ように手と頭を動かしている。以前は、悲しさを抑えている時点で
機能停止していた。感情を機械的にとりもどすツールはTVだった。
でも、今は、自分の頭で考えて、取り戻すことができる。

どこかで「何も無い自分」を、変えようとして、何かに無意識的に
夢中になって、変えようとしてきたが、いつでも表面だけしか
変わっていなかった。根底では変われなかった自分。
行動を積み重ねる機会に応じて、
よく、他者を"強者"と羨み、自己を省みず、投げ出してきた。
他者の"弱者"を覗こうとし、開かせようとして、かえって、
自己を閉じ、いっそう弱くなってきた。
でも、すくなからず、今は少しでも自省し、投げ出すのを
踏みとどまるカタチになっている。
今、ほんのちょっとだけど、根底の部分だけが変わり出している。
腐る程、勉強した進学高校時代や、仕事に夢を抱いて睡眠時間
3時間・月給一桁万台で突き進んでいた自分は、その頃、自分の
根底を変えようという気持ちが無かったのだ。この変化は、
何が原因だったのだろう。一つは、夢に挫折したこと。
一つは、鬱病になったこと。一つは、自己が弱者であると
認めたこと。そして、すごくゆっくりだけど、はいあがろうという
気持ちを育てて、強者になろうとしていること。その忌まわしき
最初の3つの原因に瞬間的に感謝さえする。
「何も無い自己」を認め、そして"これからも"「何も無いまま」
であることも認め、その上で、気持ちだけが「何か」足り得る、
強者になることの唯一の条件なんだということ。。。

WEBで日記を書くことで、書きたいことを書けなくなっている
自分がいるのに気付く。それなら、ふつうに自分だけが見る
日記をかけばいいのに、と思うのだが、どこかで、誰かの
存在を感じていたい自分がいて、そんな気にもなれない。

俺はmixiもやっているので、そちらでは、けっこう、周りに
迷惑なオーラを出さないような内容にしているつもり（汗
だからこそ、このDiaryNoteでは、読めないような文でも、
とにかくぶつけるようなつもりで書くはずだったのだが・・・。
難しいことも考えたりするけど、結局は俺は単純な人間です。
単純に、気持ちをぶつけるように書いていくか。。。

軽い上下の感情の揺れがあるくらいです。
でも、以前はこのくらいはよくあることだったのに、
最近は、けっこう元気になってきただけに、ちょっと
つらかったり。逆にこの感情の揺れは・・・
ちょっとカミングアウトして、これからどうするかな、と
迷っている自分だからこそ、起きることで。

まぁ、普通の人の感情の浮き沈みと同じ感じなのかな。
そういうのがもうわからない自分になってしまったのだな、と
変に感慨深い？。。。

自分が鬱病であることを、友人、知人、知り合いが
多く繋がっているブログで書いてしまった。
もうなんかいいや、ってかんじで。
最近、調子がよくなっているせいで、そんなことを
してしまったのだろうけども、
これから俺の人付き合いがどうなっていくことやら・・・。

まぁ、なんにしろ、前よりはポジティブになっている自分がいる。

眠くなるのは俺だけかね・・。
いや、抗鬱剤なんだけど、眠くなるんよね、とにかく。
それがけっこう嫌で、薬を飲まなかったことも多々。

鬱　＞ 眠気　（嫌な度合い）

だけども・・・、やる気が持続させるには、薬をある程度
しっかり飲まないとイカンし、でも、やる気があるときは、
眠くなりたくないし。メビウスの輪かよ、と。

こりゃ、鬱、直らない限り、ずっと悩むだろうなぁ・・・。
つか、眠くならなくなったら、薬も効いてなさそうだぜ（泣

設計事務所時代の大先輩の事務所で働くこと一週間、
ハイ、次の一週間、落ちてました。ハイハイ。ふ〜ぅ。

で、今日、なんとかいこうとしています。
期限は5日までの仕事だから、なんとかなるかなぁ（汗

日記、けっこう書くつもりだったのに、かなり不定期だよ、
ハッハッハッハ！
今月から、ちょくちょく稼いでいかないとなぁ、まじで。。。
なんか良い、在宅のお仕事とかないもんかい？
はぁ、お金のことで不安があると、けっこう鬱にも影響あるな、
こりゃ・・・まともに医者にいく気にもならないよorz
金のことを考え出すと、将来と未来と、これからどうするとか、
まぁ、よくない思考の連鎖が始まってしまうので、ホントに
精神衛生上良くないんだよねーーーーー！！ハッハッハッ

そういや、日記を書くのって、パワー要る時と全然要らない時
あるね。俺の場合、けっこう良くない状態から、ちょっと
だけ起き上がった時に、すんなり書けたりしている。
いわゆる小康状態だとゆるりと書けたりするんだろう。
あぁ、でも、あんまり長く書いているとだんだんとツラクなって
きたよ（笑　ではでは、このへんで。

今日は、髪を切ってきた。
ホントはただの不精でひたすら髪が伸びていたのに、
長期現場滞在でこうなってしまったとウソをついた。
長期現場滞在にまつわる話でどんどんウソをついた。
髪をきってもらうときに色々話をするが、ウソをつくことに
別段不快感も覚えないし、かえって気軽に色々とホンネも
まじえつつ話せる。
私にとってはここのでのコミュニケーションは中身はうそっぱち
だが、リラクゼーション効果は抜群だ。

そして、もうひとつ、今日は、私が辞めた会社から1年ほど前に
独立した大先輩のところへ遊びにいってきた。
もともと、私がこんな状況になってしまったことをききつけ、
大先輩が電話をしてくれたのが、きっかけだった。
自分の今の状況や病の発端や、これからのこと、いろいろ
ホントのこと、話ました。
明日から、ゆるりとその大先輩のお手伝いをすることになった。

髪を切ると、ちょっとだけ生まれ変わった気がする。
ちょっとだけだがな・・・。

おかしくなっている今日この頃。
今日は、夜8時ごろにおきました。
バーレーボールやってるよ、起きたら。。。

ああ、頑張っている人の姿を見ると、自虐的な気持ちになったり、
他人ごとっぽく応援してしまう。
彼女達は、自分のために頑張れる人達なんだろうか。

あぁ、ミラクルタイプおもしろぃ・・・。

明日は・・・やることあるな。がんばろ。

今日、起きると、時間がとまっていた。
なんのことはない、電池が切れていただけで、携帯をみると、
午後4時近く。

規則正しい生活ってやつを一応目指して、寝るのは、
深夜は1時くらい、起きるのは朝は7時くらいを目指して
生活していたのだが、なんとも上手くいかず、しばらく
手を付けていなかった睡眠薬に手を付けた。

その矢先、12時間くらいの睡眠時間。
睡眠時間が十分とれていることは別によいのだけど、
勤めに出ている状態だと、睡眠薬使って、寝て、
それで寝坊してしまうっていうのは・・・痛いよね。
言い訳にもならん。

私が就職しない理由、それは、この病気持ちの状態で、
何度かチャレンジをして、すでに何度か失敗している
という事実があるから。スタートするときは、それぞれ
異なった環境・状況からなのに、ある程度、期間が
経つと、いつの間にか"堕ちて"いってしまっている。

一番最後に堕ちて、前の会社を辞めることになったときのこと。
先年の春頃、会社と相談し、私は療養のため、実家から通勤
することにした。そして、12月まで約9ヶ月の間、ほぼ何事
も無く、無事勤務することができた。
通常の勤務状態に戻るべく、12月から、一人暮らしを再開し、
そして、3月になって、発病、"堕ちて"しまった。末日に
会社を辞めることになり、4月はずっと堕ちたまま、5月
になってようやく日常生活がまともになり、いまに至る。

私は、以前、会社をやめたり、鬱になって回復したあとは、
なにかとあせったり、これからのことをいそいそと準備しようと
していた。だが、別段、いまはあせらないようになった。
諦めているわけではない、人生は長い、長すぎる。
だからこそ、ずっと続けていける職を手につけようとしている。
何度も諦めよう、今度だめだったら、もうこの仕事はやめようと
思うのだが、結局のところ、いきつく先はいつもこの仕事。

諦められないのではなく、もうこれしかすることができないの
だな、と思う。他にできること、実はいっぱいあるよ、本当はね。
でも、これしかすることができない。そういう縛りの中でしか、
自分を取り戻せそうにない。

随分、ウダウダ書いてしまったな・・・
ピーコ兄弟がキャディでキムタクとゴロウがラウンドする
ゴルフの話とかも書きたかったのだが、まぁ、いいか。

何を思ったか、最近、自分の鬱病的生活をブログしてみようと、
この真新しいページを利用することにした。

鬱病の人。いま、日本全国に、けっこういるよね、ホント。
私は、こんなことをしていられるくらいだから、軽い方。
3年くらい前に、発病？しはじめて、数ヶ月単位で波がくる
ようなかんじで、そんな私だから、仕事は、平穏に1年が
すぎることはなかった。

鬱病になったのは、仕事がきっかけだった。今でも、同じ
仕事にこだわって働こうとしているのだけど、
どうにも数ヶ月経つと、急に体が動かなくなったりする。
薬は服用していた。だけど、長く働けない期間があって、
最近は、薬を服用する習慣がなくなってしまった。

それでも、今は、けっこう普通に生活はできている。
私は、鬱病なんかじゃなかったんでは、と思う時もあるけど、
今は働いてなくて、日常生活だけだから、普通に生きていける
だけであって、また、以前のように働きだしたら、発病するの
だろうな、と思う。

色々なケースがあるだろうが、俺が知っている限り、
鬱病としては、俺は軽い方の中のやや重い方、下の上という
感じだろうか。重度の知人は、入院して、薬漬けになって、
副作用で、スキンヘッドになってしまった人がいる。今は、
解放されたかのようにすっきりしているようだが。

私は、これからも鬱病と付き合って生きていかなくては
ならないわけだが、その上で、けっこう重大な弱点が
あることを自覚してきた。

それは記憶力。体験、経験、思い出、色々なことが
この脳みそから失われてしまっている。体が覚えている
ようなことでさえも怪しい。
たとえば、セックスとかでさえもだ。
多分、発病している過程で、自分を否定しまくるうちに、
どんどん自分のことを自分で忘れようとしたのだろう。

まぁ、そんなことだから、こういうことしてみようかと、
つまりはそういうことなのだ。